Pocha Mandy, "tiro de hedonismo na cabeça", chega a ser inspirador.
Silvio Santos. Tiro de sniper na boca. (o cara acaba com meus domingos, minha mãe não dá tregua).
Gugu. Execução simples (tiro na cabeça), mesmo motivo.
Aquele vocalista do J Quest, que tem cara de Kiko do Chaves. Amarraria ele numa esteira de trator e com o veículo assim preparado participaria do Paris/Dakar. Depois um tiro na cabeça (se ainda houvesse alguma).
Ivete Sangalo. Execução simples.
Tupi FM. Napalm, para que não haja sobreviventes. Vale para quem tem adesivo dessa merda. (no carro do meu irmão tem) O mesmo para a rádios do genero.
Grupos de pagode, duplas sertanejas e similares. Esses devem ser incendiados ainda vivos e soltos para correr e se debater em campo aberto e então serem abatidos a tiros.
Ultraje. Pelos motivos do post abaixo. Madaria-os para o espaço. Nada de traje pressurizado.
Aquele Detonautas. Coloca os caras em fila e manda um único tiro de rifle. Não vale a pena gastar mais de uma bala com essas galinhas.
Sandy e Jr. Se ainda estivessem juntos seriam a primeira dupla de cantores no fundo do mar. Sem traje de mergulho ou tanques de oxigênio. O Jr que não se cuide.
Pedro Bial. É um repórter/apresentador da Globo. Chato pra caralho. Bicuda no cóccix. Depois mandaria ele fazer uma matéria no Pólo Norte. Só de meias.
Charlie Brown Jr. Só por sujar o nome de um personagem tão bacana (caso semelhante ao J Quest), já deveriam ser desmembrados. Pelo som que fazem, devem ser desmembrados e jogados ainda vivos na água salgada. E ao som de Los Hermanos. HAH!
NX Zero. Suprimento eterno de Kleenex, fraldas e papinha. Talvez assim parem com aquela choradeira. Senão, porrada mesmo.
Fãs do Iron Maiden. hmmm. Melhor não avacalhar com deficientes, é feio.
